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抑郁与愤怒是孪生兄弟。一方面因为自卑，不相信有人因为我本身的存在（而不是因为我哪一方面的特质或能力）而爱我，自我意象一片灰暗，于是嫉妒他人，控制他人来获取安全感；另一方面因为偏执，坚持认为自己是没有人爱的，对于他人的真心关爱不理不睬，独行世间。自卑引发抑郁，偏执引发愤怒，而这两种情绪都是与死亡息息相关的。为了遮掩这些情绪，我发展出了一副空洞的人格面具：她的眼睛其实是瞎的，什么也看不见，脸上保持着僵化的笑容。
发现一直以来自己信奉的道家“无为”，“顺流而下”，其实是死神的化身在诱惑我。心里那个不愿意顺从的意志力，是奄奄一息的生命力。直到今天，我才看穿这“无为”背后的真相。大多数信奉宗教的人，原来还是有最基本的情结没有解决。真正能皈依的人，是在洞察人性之后，皈依于真理。
妈咪天天带我出去散步，现在我终于跟DADY一样黑了……
三灶海边，惬意地踩水
看这个人，兴奋得&
俺的技术还是没有退步嘛，嘿嘿
BB还在热身，老豆很兴奋
请勿对号入座，本文只是泛泛而谈，俺认识的“有痔青年”多不胜数。
很久不关注政经大小事，只顾埋头过自己的日子。偶尔得到一些信息，让我再一次觉得如今社会之畸形，几近无可救药，无论生活在这个世界上的新生婴儿还是等死的老者，无一能幸免于难。毫无疑问，这就是末法时代的黑暗，地狱在人间。尽管有很多青年知识分子看不惯这个世界，但不幸的是，更多情况下他们也只会冷嘲热讽，并没有从自己做起——从自己的内心开始净化环境；要知道在这种氛围下，把个人的注意力完全投注在外部世界，只会不断地加强自己的受害者意识，每天生活在故作冷静和幽默、实则压抑的哀怨中——于是，所谓非主流的人们让这个充斥着垃圾的地球又添了几分怨气。
我越来越懂得“知道”与“体会到”两者之间的差别，犹如天壤之别。如果可以的话，请放下头脑里无休无止的“知道”和评判，敞开心去体验，你可能会找回“活着”的感觉。也许你们觉得我不问世事太过天真，甚至觉得我不关心国家社稷过于自私——当一个人连自己都看不清的时候，真的会有能力去看清楚时局、社会与历史，看清楚人性吗？换个角度来说，人自己就是这个社会的缩影，做好了自己就等于为社会出了一份力。可是，看清楚自己，做好自己，就是人活着最大的难题，努力一辈子也毫不过分。做好自己，不仅仅是按照真实的自我意愿去生活，还要摒除从小到大受到的一切污染，像莲花一样去绽放，去做一个与你的“本体”最为接近的纯粹的人。
我们总是不缺乏勇气去批判这个世界上一切的不完满，哪怕去做一些与政府*对抗的危险动作，却没有一丝毫面对自己的勇气。我们被恐惧包裹着，等待死亡到来的那一天再哀叹自己失败的人生。“人们出生，受苦，死亡”，这是某个故事里大臣写给皇帝的最简单的史书，我觉得它很贴切，但是还不够，人们出生，受苦，成长，死亡：这样走一遭才值得。“朝闻夕死”里面的“闻”，该是真的体会到了某个真理存在的意义，而不是仅仅在听觉上接触到了某条定律。
我不止一次地、看上去很高姿态地奉劝朋友们要及早面对自己，有些人不假思索地拒绝了，“不是人人都有你那样的勇气”。其实这也是一种自卑和懒惰的心理，是头脑没有经过深思熟虑的自动化回答。曾经没有一点文化知识的僧人，每天重复地帮其他僧人洗衣刷碗，竟也成就为大罗汉，何况是每天都去关注无数冤屈和不公新闻的你们呢？当然每个人都有自己的生活方式，我写下这篇文章无意于打击谁，或者逼迫谁跟我一样地生活，我既没有这个兴趣，也没有这个必要。只不过想问一声，亲爱的，在重复了那么多的痛苦之后，难道你不累吗？
宝宝说：
我现在两个月多一点，有十二斤多了，身高62cm，要穿3~6个月（如果码数偏小）BB穿的衣服，喜欢跟人沟通、在爸爸妈妈吃饭的时候插嘴“说话”，我最近学会了把单个音节发声到很长很长了。我每天很乖，早上起来爱笑、可以自己玩半个小时，好让妈妈去洗脸刷牙吃早餐。我喜欢上午跟妈妈出去散步看天空和树，然后回家游泳：我游得卖力极了，总是玩到脑袋和小脸发热，还把水水拍得自己满脸都是！不过每次游泳之后，我实在是累坏了，也非常饿，每次妈妈把我一抱出游泳池，我就大声嚷嚷要吃，连衣服都不想穿了，更别说打什么爽身粉了——妈妈每次都搞到我的肚脐眼里装满了爽身粉，累赘！我下午的时候偶尔闹闹，如果傍晚出去散步看风景的话，倒是个好主意，我会在睡眠间隔偷空看看哥哥姐姐们玩耍；奇怪的是，像我这么大的小宝宝似乎都不够开朗，不然怎么他们都不出门玩的呢？我晚上睡得很好，几乎从不半夜嚎叫，要吃了叫哭几声把妈妈叫醒，吃完接着睡，所以我长得还蛮快的哦。妈妈很想跑出去旅游，但觉得带着我不方便，可又舍不得扔下我，说等我戒奶了出门会好些……哎，大人真麻烦！
摄于十来天前
真正爱一个人，意味着接纳并珍惜对方的本来面目，而不是这个人必须为了取悦你而改变自己。是否该强迫你所爱的人改变自己，并不是由你来决定，即使你认为对方应该做出更好的决定，你仍然要支持他/她。
爱是充满挑战的，它要求我们拥有强健的第三轮（心轮）；你必须好好尊重自己，知道自己的能力范围以及准备前进到什么程度。不知道自己的极限以及不尊重自己，会使你失去你的身份认同和放弃了你的快乐。
照顾好自己，以便能全心全意地去爱另外一个人。
做了某人的娘，人生的体验达到一个高峰。从生孩子至今，我的情感体验犹如乘坐过山车，跌宕起伏峰回路转相当刺激，在这期间，我看到了自己一些更深层面的情结，也因此改变了某些对于生活的态度。忙于带孩子的我，却没有机会把这些感受一一记录下来，也许很快就会忘记。然而，只要是体验过的，就该算是走过了那段路、经过了那道坎，不管是在心理上，还是人生的现实层面，如果能清醒地看到本质，其中的痛苦就不会再重复发生，而幸福，就像种子，逐渐地植根、发芽。
当身上带着负面能量出门时，很容易就会遭遇到负面的事情。今天因为听说一个喜欢死乞白赖、自我中心跟人难以沟通还倍受长辈袒护的人想来珠海找工作，避之唯恐不及的我就心情烦躁，出门买个钙片，还跟药店里的服务员起了口角。这种情形不是第一次遇到了。明明我很客气地说明我的意图，但是对方一开始就误解我的话并且摆明了态度就是很恶劣，一副“你不要就赶紧滚”的架势。像今天晚上，我想买一瓶没有添加其他活性成分的单纯钙片，售货员连忙把某种很昂贵的深海动物提取物给我看，我说，“不要这个，有没有碳酸钙？”对方带着十分鄙夷的神情说，“你不是说要单纯的钙吗？那不是添加了其他成分的吗？”我没有回答她幼稚的问题，只问她还有没有其他的好介绍，她又介绍我买钙尔*奇D——名字里都带着维生素D3活性成分的缩写，我看了就摇头。售货员于是生气了，“那就没有你要的东西了！”脸上的表情告诉我，最好快滚。我于是也毫不客气地回敬她一句：“没有就走咯，我不是来跟你吵架的。”她很“在理”地回答，“是你自己说要那样的！”她显然没有化学知识，不知道物质世界不可能出售单纯的Ca2+离子，它是必须和别的东西形成化合物才能成形的，而对于Ca离子而言，最常见的就是跟碳酸阴离子结合成碳酸钙。我还在气头上，回了一句：“你根本就是很无知！”后面那句话是想说，这样的常识都没有，还好意思穿着白大褂在药店跟人讲解，但终究懒得讲了，转身走人。
其实我很少在外面消费的时候，有什么过分的要求，大多抱着“差不多就好”的心态。奇怪的是，我不刁难对方，对方反过来为难我。上个月韩国料理店的老板莫名其妙地质问我，“是来吃饭的，还是来闹事的”，只不过因为我想把套餐里的韩国咖啡换成其他的饮料，而他好像脑子生锈一般，根本无法理解我说的话——也许在他看来，这杯白送的咖啡已经让他很心疼了，居然还有人不识货，非要喝别的！这不是闹事是什么？“不吃就走！”他对着我们三个女生呼喝。对于他五六十岁的年纪，我无法做到尊敬，非常生气地回敬他：“你这个人真的是太奇怪了！”站起来夺门而出，我不走，难道还花钱买气受啊？真的是莫名其妙。
连续两三次遇到这样的人和事，我开始反省自己，人讨厌什么，就真是容易遇见什么。我讨厌缺乏自知无理取闹的人，于是就撞到这样的人。生命中排斥的任何东西，总会要通过各种渠道，出现在你面前，就像是拦路的老虎，逼迫你去面对和接受挑战。也许那个说要来珠海的亲戚，最终未必会来，但是如果他来了，跑到我家死乞白赖，我是否有那种吃了苍蝇还说很美味的虚伪肚量跟家里很溺爱他的长辈说：“你们放心，一切我帮忙搞定！”可能再修炼十年，那也不能发生，第一，我不是那种为了讨长辈欢心，而装模作样的人，我的格言是“你喜欢最好，不喜欢只好拉倒”；第二，我原来也是个自我中心的人，我讨厌的那个人，或者就是我自己，我连那样的自己都没有办法袒护，怎么可能帮着他们去宠坏那个更甚于我的人？
有几个朋友都说想象不出我怀孕是什么样子，现在拿几张出来晒晒啦~
怀孕31周左右
（35周左右）哎呀，好重了~
37周，嗯，足月了，越来越有型了
灾难似乎没有停过，旱灾，水灾，地震，火山爆发……慢慢地变得麻木起来。心中对于远方受难的人还是有份关心，但是已经没有兴趣观赏新闻上面煽情的画面了。对于“别人受难，我也要跟着痛苦”的媒体宣传势态，已经很有免疫能力。我在想当初我能那么冲动英勇地跑去四川做志愿者，除了当时受到的前所未有的震撼之外，一定还因为自己内心一些未能解决的情结。记得那时候在安置点的帐篷里、小组会议上，我谈到过自己的这个认识，督导的老师很含蓄地说：“你这个问题要深入个别督导的时候再谈。”现在回想起来，那种救世主的情结如此迫切地需要实践，很可能是因为我自己内心有一个需要拯救的孩子；“他”缺乏生命力、似乎奄奄一息，于是我跑到当时看起来最接近死亡的地方去试图帮助“他”。直到今早醒来的时候，梦里依稀记得一段对话：一个十来岁的小孩子坐在桌边说，“活着真的没有什么意思。”另一个比较强大的“我”用标准的咨询师口气，温柔体贴优雅地笑着说：“那是因为你还没开始发现生活的乐趣。”之后就醒了。很高兴这两个“角色”终于会面了。从此，当我做志愿者时，会是个真正的志愿者，不再是潜意识里为了自我救赎的挣扎，不需要自以为很高尚，也不需要为了别人难过的时候自己心情很好而歉疚。
不再去为自己制造更多的麻烦和痛苦，将是我未来很清晰的路线。我会快乐地生活、成长，学着做一个很好的引路人——我不会因为自持是某人的母亲，就让孩子无条件地听从我的安排，“他是借你们而来，却不是从你们而来；他虽和你们一同生活，却不属于你们”，我希望自己能有一颗平等心，抱持着对每一个体的尊重，陪伴孩子长大。以后在这个博客，也许写得更多的是育儿心情了，金牛宝宝快要出来了哦：）
不再有那么多话说，没有那么多文要撰，是否意味着内心越来越自给自足？前些日子画了一个接着地下水源、有水泵的喷泉，像是与大地连结在一起的一棵大树，自身能循环供水。喷泉的上部舒展，但是底部是水泥和瓷砖砌起来的，似乎暗示着我潜意识的界限，要打破也很困难。曾经有前辈说，心理越健康，防御系统也越成熟；这也意味着精密坚固的防守——走到一定的地步，再往前走，就有像是逆水行舟的感觉，最明显的是，自己做的梦越来越难解了。感觉自己是在退步了，也许其实这也是一种进步。 感谢平常的日子，有好书做伴，有音乐做伴，有跟我“分甘同味”的老公做伴，还有其他的亲戚朋友支持……在我看来，人与人之间的孤独是本质的、不可消除的，我接受这种安排，我感动的是人与人之间彼此愿意冒着风险，打开内心、努力去倾听对方心声的意愿。甘于这样的平淡，享受着这平淡中的不凡，我欣喜不已。
但“朋友”明显是越来越少了。尽管前段时间发信息告知别人我的新手机号码，发现自己怎么着精简，也需要通知至少150个人……实在很滑稽，对于一个当了两年多无业游民的人来说。我已经不需要某些所谓的友谊，比如那些曾经的我的爱慕者，比如那些非要跟我做朋友、其实只是为了跟我攀比的虚荣之徒，比如跟我联系只是为了利润的生意人，比如完全不了解我却“崇拜”我的粉丝网友。在真实的世界里，真正的友谊是很少的，因而倍感珍贵；而网络世界里的友谊，如果双方都抱着互动的心态、摈弃幻想去交往，有时候能比现实的友谊达到更深的层面。用平常心去看待亲情、爱情、友情，一切都会尘归尘、土归土，清晰明了。
最近有旧同学在QQ上找我，责怪我很久不给她音讯，而她埋怨的缘由无非是：她那么关心我，而我竟然可以那么冷淡。我一直很奇怪的是，世人皆知在爱情里“强扭的瓜不甜”，却没有多少人声称在交朋友的时候，也会有这样的情形出现。似乎别人一旦有强烈的兴趣跟我交朋友，我就得努力配合。我知道自己过去经常会惹上一些需要别人强烈认同才能活下去的男女，曾几何时我也常常处在那样的情形中；而另一方面，我本身又常常表现出眼高于顶、谁也看不起的姿态（其实只不过因为我抱着平等心去看待“权威人物”），这更加引发了他们要跟我做朋友的兴趣——如果能得到我的认可，他们就幻觉似的认为自己很棒！所以，一旦我不再玩这样的游戏，让某些人很失落，他们就开始责怪我的“冷漠”了。是啊，我太不配合了！我也承认这一点。如果他们看过《不要用爱控制我》，他们会少一点要跟我做朋友的执着吗？可是我又于心不忍，我怎么能告诉那些心中无爱的人，说他们认为的爱其实只不过是想控制他人而已，这不是一个沉重的打击吗？也许我低估了他们的承受能力，就让我先这么伪善地保持沉默吧。
喜欢春天新生的感觉，一切都在萌动、生发。从前我眼里的春天，意味着郁闷，春天是抑郁症的高发季节，是跳楼的高峰期，也是精神分裂极易复发的时期。自从两年前见过了杭州的春天，才知道原来春，可以是那么的烂漫妖娆，姹紫嫣红，温柔多情。珠海没有什么春天，从冬天直接就过渡到了夏天。但我仍然很高兴春天来了，尽管有时空气是那么潮湿，鼻子也偶尔塞着不通气。
孕育着一个小小的新生命，本身就像是生命中的又一个春天。我还看见身边好多人开始走入春天。小奇硕士毕业结了婚，在长沙买了房子，开始了她的婚姻生活。厚云下个月要摆酒结婚了，兴高采烈地准备跟新娘去杭州拍婚纱照。小凡离开了广州自己厌恶的工作，来到珠海重新开始。甚至连我那年纪老大不小、长期颓废的堂哥，也开始了他新的职业生涯。我一方面很享受现在的生活，但也在潜意识里担心自己跟社会脱节。前几天做了那个很久没有做过的梦：数学考试打零分。诡异的是，我的数学成绩其实还不差，最差的是物理，但每次梦见的都是数学考试交白卷。也许周公也想告诉我，我的担心是多余的。
记得以前抽过两次“前世今生”的塔罗牌阵，两次抽到“今生扮演的角色”都是“隐者”这张牌。如果这是我今生的宿命，我欣然接受。确实，不论名利，还是面子，我已越来越看透。这不是所谓的“看破红尘”之类灰心的感觉，而是一种清澈明了的对生活的信心。过日子就像穿鞋子，舒不舒服，自己最清楚。
将近过年的时候，我跟老爸发生了一次当面冲突。背景是，在我们整个大家族里，大部分男性长辈都有个问题：对于自己权威感很执着，自尊心丝毫不容侵犯。基本上他们在大多数时候都挺严肃，在他们说“一”的时候，其他人最好不要说“二”，否则暴风雨就会劈头盖脸地扑过来。在这样的环境里长大，我们对于恰当地表达自己的愤怒，很多时候有困难。当时老爸在伯父面前谈到有关堂哥堂嫂的一些家事，那些事情刚好我有一些了解，我觉得他说得非常偏颇，基本上是戴着有色眼镜在看待堂嫂和她的娘家人。我实在听不下去了，帮堂嫂讲了几句话，伯父自己也说，儿媳妇做人基本上是没啥闲话给人家说的。但是老爸根本听不进去，陷在自己对她的负面评价里，用激烈的言辞来反驳。我依然坚持他是错了，事实上这件事情许多人都比他清楚。老爸终于恼羞成怒，找到我话里对他不尊敬的一个错漏，把嗓门提高起码八度，开始叫骂：“老子要给你一耳光！……”在场的人一共四个，除了骂人的父亲，大家都沉默。
奇怪的是，我那种从小极其害怕被这些严肃的老男人骂的心理，并没有涌现一丝一毫。反而那一刻心里变得非常平静，拿起水杯喝水，等他骂完之后说：“你坐在这里先好好地骂上一阵，我懒得听了。”于是推开房门走出去，继续之前没有完成的洗衣工作。老爸听了我毫不在意的回复，更是来火，又大声地斥责了数句，我在外面基本上都没有听清。心里免不了有些不安，是那种害怕不被父亲接纳的细微恐惧，但是我只是看着自己的不安，没有去做什么。
除了在面对父亲的愤怒时，我不再惶恐，我也没有跟着他陷入愤怒情绪。自从去年下半年的某个时刻开始，我刻意地观察了自己的某个阴影，那里面压抑、隐藏着我对怨恨情绪和暴力的恐惧，开始的时候是以毒蛇的意象出现，那条蛇逐渐变得无毒，慢慢地蛇变成某个眼神怨毒的人走了出来，他像僵尸一样的偏执（“恨”是死物），后来我变得不那么害怕他……在梦里，我开始收放自如地使用属于自己的一些攻击性武器，而不再害怕去碰触它们，害怕失控。我逐渐成为自己的主人，而不是情绪的奴隶。
也许在老爸看来，爱就是互相控制，是依赖，或者说别人是否爱他，都可以用金钱去做测试。我无法苟同他的这些观念，但我也不是救世主，没有能力也没有意向去改变父亲。倒是妹妹，有次跟我说，不要太违逆父亲的意思，好像在暗示我不够孝顺，我失笑：“不是我在前面打头阵，争取了些许权利，你现在的日子能有这么好过？”她现在正做着千依百顺的女儿，比从前的我，有之过而无不及。我明白她内心的恐惧，害怕违逆父亲，就会失去他的爱。但是这些话，我无法跟她说出口，因为她已经远离了自己的真心，在意识层面上，听不懂我说的话。我想，也许这就是一个人的宿命：明明前面有人走过一条类似的道路，因为路的某处有一个陷阱，竖了一个牌子以作警示，但是后来的人还是一如既往地视而不见，非要自己掉进去了，才想要找方法爬上来。就让每个人都用自己的方式去生活，去面对困境吧，谁说我的方式就一定是合适他人的呢？永远记住，我既不伟大，也不卑微。
今天下午回到了珠海家里，感觉就像到了天堂。不回来不觉得，还是自己的狗窝舒服。问候所有的朋友新年快乐，祝福邮件什么的就懒得复了。
话说在乡下的时候，以前在博客说过的萍总是来找我玩，而我很抱歉地只是在开始的几次跟她聊天，到了后来那两个月，我一见到她就只想躲起来。尽管村里很多人不愿意跟她待在一起，是因为她大小便失禁、长期使用尿片导致身上总是发出异味，可我却很幸运地因为近几个月鼻炎压根就没有好过，嗅觉失灵，在这方面没有受到太多“熏陶”。我只是非常敏感地觉察到她的个人边界很不清楚，潜意识里有一种想与人完全合一的渴望，就像吞噬人的漩涡让我觉得害怕。也许这就是她过去精神分裂发作的深层原因。我没有办法接纳她与现实世界格格不入的想法，也没有办法当面告诉她我不能接纳——她是把我当作一个很重要的知音在倾诉，于是我只好躲起来。期间有很多次，我问我自己为什么如此不愿意看见她，她的身上究竟有什么是我自己的阴影？
直到几天前我做了一个梦，梦中有一个比侏儒还矮小的女孩子，长得样子挺傻，也很愚钝，完全没有自知之明，傻乎乎地追着我后面跑。我在前面一直逃，逃呀逃，最后只好找了一个很大的套子把自己装了起来；那是一个斑纹皮的套子，像一种无害的大型动物。等到矮小的女孩子走了，我才像剥皮一样把那个套子脱了下来。这是我内心里一个自己无法接纳的人格侧面想跟另外一个侧面有所联系的梦，但是“聪明人”害怕自己的阴影，只好用套子把自己绝缘了。这也是我在面对萍时的态度。
我能探索到的别人的内心世界，绝不会比自己的内心世界更加深刻。以我目前的情况来说，还是没有办法坦然地去面对这种完全找不到边界的精神分裂症或者分裂样人格患者。这是我的能力所限，所以我也依旧坦然地面对自己看见萍就想躲起来这件事情。
在我出发回珠海前，大年二十六那天，萍跟一个相亲的男人订了婚，在他们数日内的第二次见面时。男方说，要带她去治好她的大小便失禁问题，而她的精神分裂在上次治好之后一直没有复发。作为一个曾经学过8年医学的人，我知道萍的生理毛病基本是没得治了，而作为一个世俗的人，我不能理解以这个男人的条件为什么会急急忙忙找了萍做为未来的老婆人选，首先我若是一个男人，我就没有办法跟一个大小便不能自控的女人上床……我承认我只是很自以为是地用高高在上的同情姿态帮过萍一点忙，但是我没有办法用同理心去进入她的世界。也许这就是人与人之间的孤独困境，大家都只能用自己的判断和知识去理解这个世界，而不能直接借用别人的判断和知识去看待TA的世界。
无论如何，萍终于快要达成了她最近一年最大的心愿：嫁人。我真的发现人只要有心愿，就会达成，所有看起来不可能的事情全部都有可能发生。而我们不知道的是，达成这样的心愿需要付出什么样的代价。
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闲着无聊，看了从前某同事的QQ空间，有整个TEAM欢送前老板（升职去了高层）的照片一大堆，看完之后的结论就是：恍若隔世，感觉那些人那些事离自己好遥远，唯一我曾经跟他们在一起混过的证据是，看见某专门找我茬的高管照片时有些堵心。那些没有出嫁的姑娘可能保养得比较好，样子也没有怎么变；嫁出去了生了孩子的，变得成熟了不少，容光焕发；嫁出去了一直没有生孩子的某女，样子变得好老，不知道是不是因为想生孩子没得生有心理压力……（真八卦）。令人印象深刻的是他们脸上灿烂的笑容，这是我过去在办公室和公司里很少见到的。也许当老板要走了，每个人都开始怀念他的好处吧；也许是我过去在那里上班的时候，眼睛里看不到任何开心的事情，只看得到愁云惨雾。当初的那个“我”，到底是谁呢？
高中时关系挺好的某男生告诉我，他前晚梦见了我，“幸福吧！”，他说。我没有什么感觉，倒反问：“谁幸福呢？”我知道他想说什么，可惜我认为其实“幸福”只是他的一种假想。梦里的故人，有太多的含义，伊人已经不再是当初的那个人了，人们却还在故作诗意地意淫着些什么。前男友更是以他惯有的极度含蓄（我曾经以为是我想太多了）来暗示些什么，把QQ签名改来改去，欲说还休，可惜我也没有了感觉。这样的事情常常在发生，我看得越多，越觉得人可怜，就像在吃着狗屎却不知道吃屎不雅的狗一样可怜。我并没有污蔑人家“美好情感”的意思在里面，只是这样的比喻实在是最贴切的了，人要没有觉性，跟动物其实没有太多的区别——我最近观察我家养了十几年的老猫，更加体会到了这一点。如果一个人以惯有的痛苦模式去建立亲密关系，他会不可避免要通过痛苦情绪才能体会到爱的存在。
目前的我处在一个人生分水岭的位置。过去的朋友有很多已经无话可说，而新的朋友和生活还未曾稳定下来。我已经无法满足于：何处有名牌折扣、未来三天天气如何、女人要如何才能俘获丈夫的心、当局政府做了啥对不起人民的事、新出的某定焦镜头效果如何出色……诸如此类的肤浅交谈，长篇大论地谈这些话题只是在逃避当下你我之间真实的“关系”。相比之下在农村里，家庭主妇坦率地跟邻居说，“我家那口子昨天把我气死了……”，“我这辈子能活60岁不错了，没有仔女，又不能干什么养活自己！”，这样简单但是敞开的对话，我才能感觉对方是在跟当下的“我”说话。我似乎跟人们越走越远，但似乎跟生活越走越近。耐得住孤独寂寞，绝对也是一枚修行的果实。
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一本很好的书，对于佛陀的一生以及教导进行了详细且深入浅出的叙述，有许多可爱的小故事。个人觉得比南怀瑾先生讲的，更适合我这样一知半解的人看。看完之后，真的觉得，有河流的地方就有佛陀，感动万分。
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在想着要不要写一份所谓的年终总结，尽管俺过的是农历年。今年与往年最大的不同在于，我知道了什么是真正的佛法，也在日常生活中进行了修持。加上在心理学方面的学习，使得我在这一年之内，克服了性格当中许多盲点，学会了怎么样去爱人，以及接受他人的爱。
之前常常都有写一些心得，只是这几个月因为怀孕，懒了许多。但是怀孕本身，对于我来说，也许加上流土走到十二宫的缘故，就像是重生一般。在最初的时候，经历了一段相当混乱低落的混沌状态，接着慢慢去清理那些旧业带来的种种烦恼，之后回到静修的平静状态。
最近这几天发生了几件事情，对于我来说，都是旧业的刷洗，和新生的开始。其中一桩是，因为偶然的机遇，我遇到了一个我自小非常痛恨的人，我居然很平静地跟她打了招呼，邀请她去我家玩，而且完全不觉得自己是在造作。还有一桩事，是跟死去的人有关的，我通过老妈找到一个当地颇有名气的灵媒，解开了一个很久以来的心结，明白了许久以来我做的某些梦的另外一层含义。意想不到的是，在我放弃对老公生活的操心和控制之后，他终于静下心来，反省了自己爱控制别人的一面，缓解了他跟另外一个朋友之间数个月来的紧张关系。
如今我感受得到周围的每一个人对我的爱，就像十年之前，我以为世上绝大部分人都不会很爱我一般。我像个迷途多年的孩子，终于找到了回家的路，踏上了爱的旅途。在此同时，我的身体状况也跟着逐渐好转，那些十年前开始“得到”的生理疾病，相信很快会离我很去，不再回来。
每天我们都有无数的机会令自己进步，可叹大部分人都选择了用刺激自己感官的方式去消磨时光，就像佛陀所说的，世间法本来无生无死，世人却生生世世在生死中迷途，哪怕是修练到了很高的境界，也依旧在逃避生命本身。我的内心开始涌起一种信念，从此，我再也不会走丢了。
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早就说过要写写关于“全能的母亲”的话题，一直没有写下来，一方面由于其中囊括的内容很是专业，自己底子不够，更因为本身在这方面没有理清楚，感觉仍然模糊，不好写。其实这会儿的我，也不能说很清楚了其中的本质，但是有一些收获，暂且写出来供有同感的人瞧瞧。
在精神分析不同的派别，发展出了不同的理论体系去阐述一个人自出生到成人，内心所走过的心路历程，大多都讲得艰涩难懂。但总体来说，新生儿出生之后的前几个月，还不能很好地区分自己和他人，把母亲（养育者）当成是自体的延伸，在幻想中以为自己全能地（通过哭闹等）控制着周围的世界，建立了其生存所需的一切外在环境。在此之后，婴儿逐渐从幻觉中观察到现实：有的时候TA尽管哭闹，可是母亲并没有如愿地喂给TA食物；有的时候，TA其实想大便，但是母亲以为TA是饿了才哭闹的；也有的时候，TA哭了老半天，母亲也没有出现。TA于是得以区分不同于自己的他人，认出母亲，逐渐建立人我界限。如果母亲的性格本身极度依赖他人，或者有很强的控制欲，不能接受孩子逐渐建立起来的独立性，她就会有意无意地阻碍孩子的独立，使其在某种程度上依附于她的自我。按照后精神分析时代的一些理论来说，不仅仅病人会有这样的自我发展缺陷，所谓的正常人也会多多少少地在与客体关系互动中，丧失了一部分的自体，这种“被吞噬”了的自体感受，就是我们通常所谓的虚无（我的理解）。
于是虚无便是一种找不到自我的感觉，是一种不知道自己是什么的感觉，是没有本体生命的感觉。被母亲吞噬了的感觉，在很多人的梦里，以“噬人的蛇”的意象出现，也有可能以陷入沼泽地的图像显现……形式多种多样，但说到底都是一种对自我消融的恐惧。由于这种心理世界的构建发生在出生早年，有关具体的事件的记忆都以模糊甚至完全消失，除非经过深度的心理分析或者灵修，大多数时候我们只是感觉到生命中如影随形的空虚感，却不知道它来自何方。在中国文化中，家族式的生活方式注定了许多家庭中“母亲”看似低微（男女不平等，男主外，女主内）其实牢不可破的控制地位，母亲为孩子操劳一辈子、奉献所有的同时，也把自己（子女）牢牢地系在了子女（自己）身上。
怎么样才能算“爱”一个人？或者若是宽宏大量地去看待世间种种“爱”，怎么样才能爱得适度？在独立与依赖、亲密与孤独、开放与封闭之间，怎么样才能找到一个平衡点？……这许多答不完的问题，不是建构一种理论就可以得到解决的。人的心若活在过去，那是向过去提取烦恼；若活在未来，那是向未来预支烦恼，唯有真实地活在当下，才能看得分明。独有在这种背景下，那些貌似时刻把人的过去与现在紧密相连的精神分析理论，才能找到出路。
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日子过得很快，在乡下的日子最起码过得比老妈去我那地头时要快多了。皆因担心老妈在我那里不适应（她也确实不怎么适应），所以陪着她熬日子，俨然比我自己平时的熬日子，更要熬人许多。离开家之前，又很不放心老公，他没有独立生活过：读书的时候住校过集体生活，毕业了工作跟着父母过，结婚了跟着我过，说白了除了业务精通，在生活上还是一屁小孩。就那样挣扎了几天到底要不要走，后来发现是自己的控制欲在作祟，我把自己当成了一个母亲，在担心一个三十多岁的娃会饿死自己，希望把一切都安排在掌握之中。于是我一下子释然了，临走前一晚跟老公谈话，说：“反正你也没有独立生活过，这次就权当是一次尝试吧，有空自己学着做做饭，也是一种享受嘛。”老公当下答应了，尽管他后来在电话里跟我说“后悔放你走了”
回到乡下老家，多数时间都在烤着火，跟人闲聊，或者看看书。有时候串门子跑到别家去，邻居都喜欢问：“回来习惯不，不好耍吧？”人们都以自己的心思来揣度我，也许他们本身这样过日子觉得挺无聊的，我总是笑着回答:“还行！跟在珠海差不多。”我想最无聊的日子是前些日子，人坠入了空虚无聊的心境，但是却缺乏足够的觉察，就像住在闷罐子里一样难受。这几日偶尔修习动中禅，感觉人清醒了很多，也会比较容易看到心中浮现的各种意象，觉察带来平静和安详，不但没有无聊的感觉，反而看起了平日里最不想看的精神分析教材。
跟在城市里不一样的，乡下只剩下些老人、小孩和孕妇，大部分的青壮年都出去打工了，或者干脆移居城市。于是经常听到的消息，多数都是谁家死了人，谁的亲戚死了、出门奔丧去了，或今日遇到谁，看那身体不行了，估计撑不了多久了，或谁死得好、终于（从病痛中）解脱了……要是不想听死，那就看周围的小孩子，刚出生的，五个月的，十个月的，一岁的，都是母亲赋闲在家带着，要不奶奶、外婆带着，父亲出去打工赚钱养家了。我像是一个冷眼旁观的人，只知道除了生，就是死，生活其实没有别的，生的带来希望，死的被造就成了绝望。这里的乡下人不像是我认识的某些广东人，对于死很避讳，绝口不提，开口就是：“您还很健康，还早着呢。”他们很坦然地谈论着死亡，就像毫不隐瞒地告诉邻居自己家里的麻烦事，夫妻间的矛盾，婆媳间的别扭。我有时候发现其实有些人如果搁在城市里生活，是需要去看心理医生的，只不过因为他们住在了乡下，没有受到所谓的现代文化和社会标准评判，因此也不自觉和被他人认为有多么可怕的问题，于是日子还是那么安然地过下去。
生死其实不拘于一生的头尾，了解自己心理的人，会发现生死随时都在进行。前天晚上我梦见自己的一个懦弱退缩的子人格要死了，还有一个年轻的少年登场（她的“弟弟”）。“我”从梦中哭醒过来，却还是觉得安慰。当一个人跟现实的联系少到不能再少时，就会不得不去审视自己的内心。所以那些在城市里宅居的单身男女们，也不必为孤独伤感，应该感谢上天给你这么好的机会去面对自己。
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我爱你们，就像你们爱我一样……
久久不能平息
任由怨恨、懊悔、严苛、暴怒、虚无与恐惧
淌过
爱冲刷了所有
川流不息
没有止尽
月光洒遍寒风吹过的每一寸土地
夜纵然凄冷
点一盏明灯
不要害怕
有我在这里等着你啊
年华悔恨自己老去
蝼蚁害怕一生无法被人记住
没有关系啊
穷尽一生
有你在那里等着我
爱，川流不息
久久不能平静
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过了相当艰难的三个月。自从八月去洗心岛培训、做沙盘时就浮现的死亡恐惧，一直盘踞着，不能消散。沙盘当中的一个有代表性的意象，偶尔浮现，甚至带来明显的躯体反应。也许这也是一个月亮八宫的人在流年土星进入十二宫之后，再也无法回避的问题。我忍受着这一切，以极其缓慢的速度逐渐清理各种复杂的情感。正好老妈在，我问了她很多我小时候的事情，我记得的、不记得的事情，她跟我讲了许多。我也询问了很多我不知晓的其他亲人的生活，包括她自己的。在跟妈妈谈话的时候，难免会提起许多艰辛的往事，和有感于心的旧事，经常不是讲到她自己流泪，就是我忍不住流泪。其实很多时候我很想搂着她大哭一场，但是倔强的我又不愿意如此失态，只好跟自己说，为了过去的事情不必如此大动肝肠了。
我深切地体会到自己对于人生无限可能性的冒险的恐惧，喜欢严格控制和计划人生的强烈自我意识，根源来自于对于死亡的恐惧。而这种根深蒂固无所不在的恐惧除了人与生俱来之外，主要还来自于儿时家中严厉的父辈们可能随时发出的责难（否认“我”存在的价值），以及年少时经历的许多死亡场景有关：于前者有关的恐惧，曾经在去参加动中禅的时候，强大地涌现出来，得到了很大部分的治疗。而我面对死亡事件的本能防御就是漠不关心、“听不见，也看不见”，把所有的恐惧都压抑下去，以至于被人说我“冷血”。记得初中的时候，放学必经的路上曾经有人自杀在山头上，被一大群人围观，当场还有法医和警察。我也好奇地跟上去看，只见到发黑肿胀的尸体，闻到奇臭无比的尸臭，还看到带着白手套的法医当场呕吐。我当即掉头就走，当时不觉得有任何不妥。但从此之后，每次放学晚了一个人经过那段路，就觉得冷风飕飕，脊背发凉。直到大学时期做的噩梦里，还有人抬着黑色的棺材经过那段路，以此象征死亡，而我在梦中总在揣测棺材当中放置的究竟是什么东西。
对于死亡的恐惧，让我们无法放手去活一遭，而这种恐惧以各种各样的形式潜伏在我们的周围。我一直对于开车很惧怕，曾经去学了两堂课而放弃了，直到现在我还寻找各种借口逃避开车这件事，说学会了开车要做车夫，又不环保，还有我的星盘也显示最好别去学开车什么的，诸如此类。但也正是我自己正视了自己的死亡恐惧，才会在生活的某些方面比较放得开。
我在上个月写的文章当中，说了老妈的诸多优点，就有人留言告诉我多么羡慕我老妈那么好，而自己的老妈多么令人难以忍受。其实在写完那篇文章之后，我很快意识到自己把许多渴望本身拥有或者自己正在发展中的优点投射到了久违的妈妈的身上，其实老妈的缺点也是多不胜数。这段时间跟她的互动中，我不由自主地投射，又不断地分辨和澄清，去看清哪些更接近事实，而哪些只是我自己的臆想诱导出来的。打算跟老妈一起回老家一段时间，去乡下继续静养身体、练练动中禅，学习跟家人重新相处，去重新认识真正的他们，而不是我想象中的他们；同时试着放手，让一切顺其自然地走向前方。
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又是秋天
金黄色的树叶遍布河堤
清爽的蓝天高高在上
干燥的空气随时准备着
点燃一个热情的故事
曾经，独自走在故乡的秋天
像个落寞的异乡人
心里漩涡般的沉沦
是我唯一感觉到的“生”“活”
季节时时更替
相思没有尽头
想念的人遍布天涯海角
想过的日子总在别处
唯独没有善待的是
身边的人，和此刻的自己
我后来选择了放弃
腐朽的沉沦
秋天不依不饶地依旧到来
修理好情感工厂即将爆炸的引擎
我发现自己真的活着
在此时此地
诗意的不是青春本身
而是藏身其中的爱意
如果逝去了不能回来
不如站在世界的中心
呼唤爱，再到来
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这些天跟着老妈吃饭，发现原来青菜萝卜是我最爱，竟然委屈自己跟着广东的饮食文化吃了那么多年的海鲜和肉……原本吃青菜萝卜每天只需要花费三元钱买菜，就可以舒舒服服地吃上两顿家常便饭，可我却偏偏要去花费三十块钱乃至更多去买那些自己不爱吃的东西。不管是吃东西，还是有关生活的种种，我想都需要重新发现、审视，去做一个最返璞归真的自己。不是说，减低生活的成本就可以逃避生活的责任，这不是我目前的意思，相反我在努力地走出十二宫和月亮金牛的退缩特质，去发展一个太阳狮子座人在世间的勇气。
在前段时间空虚无聊的时候，我观察和“采访”了几个身边不同年龄的人，从十几岁的人，到六十多岁的人，都觉得生活其实挺无聊。尤其是六十多岁的人说的话，催我梦醒，他说，“我年轻的时候只盼着人老，觉得老了该最好，不用做事，天天悠闲。可是等到老了，却发现也就是这样的过日子，天天一样的，而且忽然一下子就老了，没用的感觉很不好。”我不就是那个盼着自己快点老了，好无牵无挂去周游世界的人么？可是其实我又何尝不知道那种独在异乡为异客的孤单感受呢？正在这个时候，我在电视里看了一部过时的电影，《战.无双》。其实影片本身就没有什么好看的，只是从头到尾在打架，但是女主人公的一句话刚好说到我心里：我从来没有做好过一件事情，我现在只是想把一件事有始有终地做完。我很惭愧地听着这句话，我该学习去认真地、从头到尾地做完一件事情，而不是总总在寻找新的目标，总是蜻蜓点水般地走过之后，就攀向另外一个高峰，然后不屑一顾地说，我只是没有兴趣而已，我只是不愿意投入而已。而如今，我已经走到了中心的那一个点，没有其余的借口可以再逃避付出，只有专心地钻进去，去完完整整地做好一件自己愿意做的事情——对于我来说，已是世上难得的美事。
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自从迎接了老妈的大驾之后，我的生活全部都变样了。吃上了熟悉的好菜，还可以每天无理要求各种花款的菜式，跟老妈不停地絮叨，完全没有兴趣开什么电脑和电视，最要紧的是作息时间也跟着调了，真的过上了乡下的日子——早睡早起。早上起来看着初升的阳光，上午时分走在风光迤逦的河堤，晚饭之后早早跑出去散步，还有晚上九点已经躺在床上酝酿睡意，这一切离我如此遥远的旧时生活，就这样来到了我的身边。
有时候我担心老妈跟我一样待着无聊，就试图去书房拿书给她看。看了老半天，觉得没有一本适合她看的书，应该说她不需要这些书：有关于心理健康，身体健康，做人处事，她都做得相当到位了，看书只是我这个不谙事的小女人的事情。至于那些外国翻译过来的小说，说起话来没几句语法正常的，当然也不适合她看。看着一大柜子的书，又想着老妈一生没读过多少书，却不需要看这些书，我不禁觉得自己很可笑。我什么时候能够跟她一样，时时活在当下，跟她一样毫不计较地为其他人做所有自己能做的事情，随时地原谅他人，甚至把自己拥有的几乎任何东西都能毫不吝啬地送给别人呢？我是如此地执着，如此地贪心，如此地心怀狭隘，如此地高高在上……我越来越觉得，人生在世，功名利禄、争斗拼搏上位没有意义，我要是学会了以上的那些功课，不管自己处在社会阶层的哪一个位置，也无所求了。
昨天晚饭之后，我们一起走到书城，我随手拿了一本南怀瑾的书。回来之后，老妈就拿着读了起来，但很快就打瞌睡，跑去冲凉睡觉了。今早一起床，发现她又在看那本书，她说：“这本书不错，我喜欢看。”我真是没想到她会喜欢这类书，“家里还有一本超级厚的书（南怀瑾选集），也是他的，你看完这本还可以看的。”我想到家里还有些年初在六祖寺请回来的佛经讲坛的DVD，一直被我束之高阁，估计这回也用得上了。老妈的娱乐要求很少，天天都那么高高兴兴，没有什么忧愁烦恼，也没有什么病疼，我只需要带她看看风景，看看花草树木，最多买两件新衣服送给她穿，她就很满足了。网上虚幻的生活，真是没有意思，下线去煮茶吃去。
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今天中午吃饭时，LG问我，“你说那些（出医院）回家等死的老人究竟心里是怎么想的？”一个人能问出这样的问题，是因为感同身受，或者自己有所思考。我示意他继续说下去，他说：“我看有些人对于能回家（等死）挺乐意的，但是有些就不能接受。”他停了一下，“我想那些老人的心里一定很绝望吧，只能看多几眼自己喜欢的人，就要死掉。”我没有立即回答，只是告诉他，我之前看过的书和我的猜测是，如果活着的时候把自己想做的事情都做得差不多了的人，可能没有那么怕死，会死得比较坦然，而那些还有很多渴望达成的事情没能完成的人，就会比较怕死。他说：“都七八十岁了，还能去做什么呢？脑子里都想些什么呢？”我喜欢他的率真，他从来不会害怕自己的问题显得幼稚，于是我笑着说:“老了其实脑子里想的还是那些问题，只是脑子迟钝了。”我忘了说一点，老人家可能花了很多时间去回忆过往吧，因为未来已经没有什么可期待了。“所以我总是主张，人在年轻的时候该去把自己想做的事情都付诸实践。你有哪些事情是想做却没有做到的，有哪些是已经做到了的呢？”我问他。他想了想：“都挺多的，欲望很多，真是数不过来。”于是我帮他简化了一下，其实很多欲望都是属于同一种性质的，结果数完之后所剩无几了——所有的欲望归根结底都是希望得到别人的认可。
最后这句话我没有说，难道谁没有这样的欲求？我深深理解他的欲望，也告诉他我自己的。奇怪的是，午饭刚开始的时候，我有些坐不住，似乎急着要去某处，但实际上我也没有任何非做不可的事情等着我做。是否我预感到了这样一段亲密深入的谈话，而我内心的某一个部分抗拒它呢？我最近意识到了自己对于亲密与疏远，限制与自由，给予与接受之间的巨大矛盾冲突。我还有很长很长的路要走，一切才刚开始啊。不过打起精神来，最起码我走在前进的路上，而且有人与我同行！
其实读完这本书，并没有想象中的花费时间，也没有想象中的大收获。也许是听到过太多有关于它的赞誉，实际上在读完《叔本华的治疗》之后，再来读这本书，难免会觉得差了一点儿什么。毕竟在撰写《叔》的时候，亚龙已经积攒了更多的功力。关于人如何成为他的存有，关于存在的无意义、对于老去和死亡的恐惧，以及对于被人忽略的孤独，他总是能够深入地刻画，让人获益匪浅。
昨晚看《当尼采哭泣》一书，夜里就做了一个有趣的梦——似乎我看什么书，都会回归到自身，去做个梦来呼应一下。在我老家屋子旁的池塘，中间有围堤分成了两个池子，左边的池子里水又浅又黄，有相当密集的大鱼（情感）在那里生活，而且这些鱼相当有攻击性（本能）；右边的池子水挺平静，也干净，我住在水面上方的丝瓜架上。这其中还有许多的细节和小故事，我不想再一一细数了。简单点说，左边的潜意识跟右边的意识被围堤（防御机制）分隔开来，左边是需要切身体验、充满风暴的潜意识，右边是意识和精神生活，看上去高高在上，其实一点也不安全，有随时掉下来的危险。人既不能完全处在潜意识的混乱当中，被情感所操控，也不能仅做抽象的高谈阔论，不下到水中体验生活。
但是我又想，知道这一点对于我，有什么意义呢？这个梦里揭示的几层意思，在这个梦之前我都早已经知道了。我该怎么样去卸掉围堤，怎么样去灌溉交通、净化水源？也许，让这个池子的水不再封闭自己，流动起来，去跟其他的水源汇通，让大鱼们在充足的养分和活水中悠然生活，“我”才不必爬得高高的，躲在岌岌可危的丝瓜架上，为自己的生命设限。哦，我终于通了。
世界上最难受的不是痛苦，而是虚无。昨晚有那么一阵子觉得超级的无聊，感觉自己活着不知道是为了什么，对于任何事情都没有兴趣。我知道是梦里那个“半死不活”的子人格出现了，除了看着她，忍受她，也没有什么别的方法。也许是我曾经有那么二十余年光阴，一直都在逃避真实的自己，所以不愿意再这么活下去。也许是我这一世在投胎为人的时候，抱着莫大的勇气和决心，连我自己都感到不可思议：每当出现如此难受的时刻，我竟然还是不愿意接受朋友的建议去看一些轻松搞笑的电影，最后还是选择面对，我在看一本有关于人的绝望的书。
在自我成长的路上，我曾经试过许多难熬的时刻，一般都是自己忍受自己觉察，很少会跟人倾诉。当然我有过得到正面帮助的时候。但是也试过在很无助的时候打电话给朋友说，却因为对方不理解，越说越糟糕，最后搞到我自己都要歇斯底里了。有时候也会有机会跟功力不错的咨询师探讨，可惜人总是缺乏同理心，尤其是在闲谈而非正式做治疗的时候，往往说的时候我感觉被人理解了，说完之后我感觉自己被人评判了。对方一句“你啥啥啥有问题”，轻易地就让我失去了倾诉的欲望。我自己不是不知道我哪个方面有问题，谁没有问题呢？咨询师总是较劲儿告诉别人哪里有问题，高高在上地指出对方的问题，有什么意义呢？我想要的不是对方告诉我，我有什么问题；其实我在试图跟对方建立关系，搭起心的桥梁，希望能够得到理解，其他的真的并不重要。我现在也终于知道了自己曾经犯下的此类错误对于别人的伤害。
也许事实真的就是，一个人对于自己的痛苦体验得越多，他/她就越没有什么话好说了，尤其在众人面前。某次被朋友半拐骗半请求地拉去参加美林凯的一个讲座，讲幸福家庭八要素还是什么来着，我在下面听得想逃跑，碍于朋友的面子走不了。我坐在台下想，如果让我跟这么一群完全外行、学历偏低的人讲心理学的课，我会讲什么呢？除去为了工作、生存需要而被迫讲的“必修”之外，我估计自己可能一个字也不会主动讲。我没有什么资格去指导这些人，他们生存的艰难苦困不是我这个局外人可以评价的。有些人可能已经走到了生活的边缘，无计可施，才会去听一个这么蹩脚的课，甚至在课堂上毫无氛围的情况下，也哭了出来，讲出自己的心事。我在虚无的时候觉得自己毫无信仰，但是多数时候又觉得自己其实信仰坚定。我相信人心底自发的力量，与生俱来的生命力，无时无刻不在指引着我们前行。
极端虚无的感觉持续也就那么几个小时，却好像一个世纪那么长久。我感觉这是一种反对生命的状态，跟死神息息相关，我觉察着自己，慢慢地缓了过来。我发现原来生与死一直同在，自由与囚徒一路同行。
“昨天去医院拍X片我的颈椎生理曲度变直，折磨我八年了，感觉颈部好紧，只有睡着了就会消失，可是早上醒来又变得好紧。请教有没好的方法减少痛苦？”
明知道我这不是脊柱医师，仍然来问我这样的问题。显然这位同学为此很苦恼，病急乱投医了。我没有什么办法可以帮你减轻你的一丝一毫痛苦，倒是可以告诉你一点相关的信息。
在我们这个国家，除了从事相关行业的人，是没有人多少人知道脊柱也是需要保养的，就像没有几个人相信灵魂存在一样。我把这两件事扯在一起来说，不是偶然的。当一个人生命开始形成的时候，中脉的能量中心（脉轮）就跟脊柱的关系密不可分。“要想从根本上恢复脊柱的稳定平衡使之长治久安，那就得调动患者本人的潜能，对脊柱进行自我运动康复锻炼及心身调理，并养成好的生活习惯和动作姿势。”而一个人的外在姿态，实际上是其内在态度的表现。
如果一个人内在刻板，按照广东人的说法，就是“硬颈”。在现代社会，硬颈的人实在太多了，人人缺乏弹性，表面上是个性化的张扬，实际上是因为大部分人已经没有在做真正的自己了，害怕再“弹性”一点、顺从一点的话，会完全失去自我。这是一个铜板的两面。如果一个人已经在做真正的自己了，没有什么可害怕失去的，随和一点又有什么，寸土不让也是没有必要的坚持。因此脊柱病，包括颈椎病，腰椎间盘突出症，僵直性脊髓炎，类风湿性关节炎等病症，实际上都是由于缺乏对自己“僵硬”一面的认识，而进入身体层面。没有意识到的潜意识（无明）就是疾病，它通过进入身体层面的症状来提醒你去注意它。身体本身只是一块镜子。也许这样的观点在某些人看来很荒唐，但是如果一个人愿意对自己的生命负起责任的话，他/她会一再三思这种观点是否有可取之处。
对于身体病其实就是潜意识的表达，我自己有深切的体会。每当我把潜意识里的恐惧勾上水面，进入意识，身体层面的症状就会明显地减轻。但是要完全疗愈，是一个非常漫长的过程，是意识对于二元对立的统合过程。西医之所以经常治标不治本，是因为这种医学背后的哲学观实在太浅薄，把人当成机器，头疼医头脚疼医脚，完全缺乏整体观念。曾经我解剖开尸体标本，看到肌肉里纵横交错的血管和神经，闻到令人作呕的福尔马林和尸臭……除此之外，我没有其他的收获——对了，有收获，一个噩梦和几个鬼故事。也许这个世界上真正值得付出努力去得到的东西，全部都是看不见的。
如果想得到医治，一方面可以去寻求先进的脊柱运动调衡疗法，一方面自己从身心灵各个层次入手调整内心状态。既不要只找他人医治，自己不闻不问，也不要跟邪*教信徒一般，说什么只要法*轮在心里转几圈，就会万事大吉。后者的可能性不是没有，但要达到以心念治病的境界，只怕除了在梦里意淫，没有几个人办得到。
我一直觉得自己的某一部分缺乏生机，就像生命的某个层面已经死了一般，麻木、空洞、机械，缺乏快乐。但是仅仅限于隐约地“知道”罢了。昨天在梦里看见了一个本来很热爱生活的小女孩，她被生活分成了两部分，一部分的她鲜活、愉快、无忧无虑，不知去了何处（其实我知道），另一部分的她眼神空洞、仅剩可以机械动作的躯壳，她缺乏生命的感觉就跟死物一样令人恐惧，而这个空洞的小女孩才是经常伴随我的1/2。“我”在梦里不停地看这个女孩子，试图帮她找医生，治疗她，“我”也知道只要把那一半的她找回来，让她们重新合一，她就会好了。也许就是这种缺乏生命激情的人格面向，让我有时对生活感到厌倦。
今天早上起来的时候，第一件事竟然是打开手机玩“对战麻将”。这是一件很小的事情，但是对于我来说意义不一般。因为我从来没有干过这样的事情。有时我想，之所以大部分的人都活得死气沉沉的，是不是因为他们也有一部分已经要死不活了？想到这里，竟然让我觉得有些安慰——毕竟我不是那么奇怪的一个人，大家都差不多呀~~
今天把想看很久的《入殓师》找出来看了。几乎是从头到尾，眼里含着泪把它看完了。这部片子看过的人已经很多，影评也有一大堆，我就不说细节了，只谈几点也许很个人化的感受。
1.虽然人终有一死，可以辛苦地活，可以舒服地活，活着的时候若懂得了死亡，也会活得更好。活着的艺术就是死亡的艺术。
2.人走的时候，很多家属对死者说：“您辛苦了！”我真的觉得人活着，确实是一件很辛苦的事情，哪怕活着的时候很幸福，也是很辛苦的。因为我们总是执着于去经营“幸福”，这种刻意和对“不幸”的恐惧让人疲惫。
3.好好地活着，也为了更好地死去。死亡是超越，是一道门，去下一站的门。
4.死尸本来没有生命，对着死物祭拜本来没有意义，可是我们还是要这么做。丧礼是为了活人而举行的，包括把死人入殓，打扮得很漂亮，让死者“永恒的美丽”着离开，都是为了活着的人内心得到平复。所以有些家属可以无憾地笑着送走死者，而有些家属却在人死了之后，还没能明白，还在互相推卸责任。
5.有的时候，人死的时候还没有原谅自己，带着歉疚离去。为什么在人活着的时候，我们不能稍微宽容一点点，包括对自己和对别人，而要等死亡去和解？也许我们在此刻，可以做的是，原谅自己当时的“不能原谅”，原谅自己曾经的局限，甚至此刻依然很狭隘的心。
6.我们厌恶死亡，对其避之不及，其实只是害怕死亡罢了。当大悟的老婆跟着他送走了熟悉的洗澡堂老太太，终于产生了对丈夫执意要从事这份“肮脏”职业的理解和尊重，从根本上说，入殓师是在代表活着的人向死去的人活过的一生致敬。
7.无论一个人怎么样走过他/她的一生，都是值得尊敬。他/她肯定以自己的方式付出了巨大的努力，不管结局如何，生命的过程本身就值得人尊敬。
老天爷捏我成形
再用他厚重的大手
像宝贝似地
捧住我这块皮囊
小心翼翼地 好不容易地
把我送到这一站
去玩吧 去乐吧 玩累了吗
不要紧 别忘了回家睡觉
既然有人照顾你来
当然有人照顾你回去
这是濒死经验研究先锋雷蒙.穆迪医师所著《来生》首页的诗。这本书我没有读过，但是看到这首被引用的诗，也被最后两句话震住了。话说《揭开生死谜》，其作者芭芭拉.罗默尔是一位受过正规训练的医学博士，采访了三百位有过濒死经验的人，写成了这本永生启示。
关于生死轮回，我没有打算在这里说服那些不相信其存在的人，相信其存在的人可以接着看下去。书中被采访的人经历的濒死经验（有些人好几次死而复生），依据死前不同的心理状态和遭遇，会有相应的变化。比如当事人在死前经受了巨大的创伤和打击，濒死（濒死指临床宣告已死亡，心跳和呼吸停止，之后被救活）过程可能会有一些不美好的经验；又比如当事人从小被教育，地狱中有熊熊烈火，而自己是有罪之人，死后是要下地狱的，那他濒死可能会经历与此相关的场景。显然这本书提示，一个人活着的时候，确切地说，死的那一刻是什么状态，死亡之后会去到与其“心”相应的地方。
被采访的人当中，有许多人形容死后的世界非常祥和，充满爱和喜悦，可能遇到死去的亲人，也可能遇上天使。但是在那里似乎没有意识的进化。于是一个人在那里待久了之后，甚至是马上，就会想要再生为人，到物质世界来学习。学习的主题是怎么爱人，以及接受他人的爱，也有些人叙述成“怎么与众生合一”，还有人认为是使自己的灵魂臻于完美——说的似乎都是同一件事。直到你完美了，你就不用重生；不然，你还要带着未解决的问题，去继续旅程，比如投生到有相关问题的家族，且试图在这一世得到改善；说到这里，可能有人已经明白了我之前引用的那句“生死只在心中”的含义。有人说其实没有“死亡”，只有不断地蜕变。经历不美好濒死经验的人，可能看到恶魔和怪兽，也可能经历绝对的虚无等等，即他们心中的“地狱”。但是他们苏醒之后一段时间，都会把这段经验看成是正向的，因为他们从此之后，都积极地改变了过去陈旧的生活方式，开始认真地对待自己。
很多人在死后会经历一幕回顾人生的片段，以三维立体或者幻灯片的形式，在同一时间内涌现（应该说，没有所谓的“时间”）。看到自己过往人生是如此地没有意义，经常会让人自己审判自己。有趣的是，有些不可知论者和无神论者，在苏醒之后，完全改变了自己的信仰，相信宇宙中有更高力量的存在，而这个存在并没有审判他们的意味。另外，所有经历过这些的人，尽管有些人在参加宗教组织，对于有组织的宗教，都持不太赞成的态度，他们多数认为，用惩罚作为告戒，不是“神”的旨意，而是人类本身用来控制他人的手段。
好多人在醒来之后，直觉、通灵的能力，大大增强，甚至用来神奇的治病能力。大部分人开始转向心灵治疗有关的生活和职业。但是几乎所有人，起初都不愿意跟人说出自己的经验，以免被人认为自己是疯子。直到他们遇见跟他们一样的人，或完全理解他们的人，才开始吐露真情，尤其是那些有过“地狱”经验的人。无论医学界的人怎么怀疑，将之解释为大脑缺氧、脑啡肽导致幻觉等等，那些亲历的人都认为自己所经历的绝对不是幻觉，而是真实的体验。
书中讲了例行的死亡之后灵魂的旅程，要有兴趣了解的，可以去看《西藏生死书》。那本书我以前看了一点点，半信半疑的。现在觉得可以买回来慢慢看了。
有太多太多的感受，好像一锅大杂烩，剪不断理还乱。还是按照时间顺序说起吧，起码不至于不知道自己在说什么
当我说要开工作室之后，发现怎么突然间周围的人都要开工作室了，可能我之前没有留意吧？其中一个还开在我的身边，陡然之间，感觉有压力了。但压力是压力，现实是现实，我还是按照自己的速度在决定先做什么，再做什么——开工作室对我而言，并不是迫在眉睫的事情，再说，我知道其他人开工作室各自的目的，每个人做事都要有自己的目标，而我更多是为了学习，于是我冷静下来，一步步走自己的路。找工作室的场地是个难事，我本人也还需要更多的知识技术上的准备（人永远都不会嫌自己太好），我可能在三个月之内做好这件事，也可能在一两年之后完成这件事，这都不是问题。我不希望人家老是问我，工作室的事情怎么样了？似乎目前的我活着就只是为了那一桩事：那种方式已经不是我的生活了。我会更多关注眼下的事情。
在网上遇到两个人，说了几句话，也引起我很多的思考。先是张同学要我给他一篇文章拿去他们单位内部刊物发表，他说好多年没有写过文章了，不知如何下手。我很爽快地答应了，一边找文章给他，一边闲聊，说着说着感觉他的话不对头，在我面前叫他老婆的昵称，还问我是不是吃醋，我说：“你自我感觉也太好了一点吧？”然后一下子，话锋回转，电脑那边的人说，刚才说话那个是我老婆，我走开了一下。我顿时火冒三丈，感觉被他的老婆大人下了套：如果我不幸真的喜欢你家老公，那岂不是今天要发生地震了？我感到被这种“是个女人都会喜欢我家老公”的臆想侮辱了，很直接地表达了我的愤怒。我跟张认识有十几年了，就算从前各自单身的时候，一起过情人节，也没有任何火花出现，怎么可能在几年不见之后喜欢上他？第二天张同学打电话过来给我道歉，表示他的无奈和害怕失去我这个朋友的心情。我说，不瞒你说，以后你跟你老婆一起出现的时候，我一定会跟你保持距离。我也没有掩饰自己的怒气：“你老婆是这种人，你结婚之后难道还有自己的异性朋友吗？不要以为是个女人都会喜欢她老公好不好，真的是无稽之谈！”同时，我也告诉他，夫妻之间的事情，不要蔓延到别人身上去，“只有你们自己可以解决”。从八月开始，我发现自己习惯性地压抑自己的愤怒的问题得到了一定程度的纾解，从前要我这么直接地表达自己的怒气，是件满困难的事情。在这件事的背后，是对“被赋予意义”的愤怒，“我”知道自己的感受，“我”知道自己的需要，请不要擅自拿你自己的感受和需要投射在我身上，去强行替代“我”的真实感受和真实需要。换句话说，这是对于被控制的愤怒，对于过于强大的、越权实施了权力的母亲的愤怒。关于这一点，我以后会详细讨论，这涉及到我们人身上的抑郁问题——压抑愤怒会不可避免地导致抑郁。
第二天在网上遇到妹妹，我问她老爸是不是还在她那边玩，他快要过生日了吧，她说是的，并建议我提前一晚打电话给他，“比较有诚意”。我说,，“什么诚意不诚意？我生日他都忘了！”我对老爸的忘性确实小有不满，但更重要的是，妹妹的逻辑让我很无语。给老爸打个电话也要表示诚意，难道我没有诚意他就不是我老爸了吗？如果要讨好他才能得到他的爱，他的爱不是因为我本身是他女儿而自发的，而是因为我讨他欢喜才产生的，这样的爱也不是我想要的爱。他能在多大程度上爱我，取决于他本身爱的能力，而不是我多有诚意、多有本事、令他多有面子。我终于想通了这一点，对于很多“得不到”的爱感到释然了。不过妹妹还有很长的一段路要走，我并没有打算跟她说以上那段话，她不能理解。对于“孝顺”与“孝敬”，我宁愿选择后者，不分青红皂白地顺着长辈，给他想要的东西，那对他未必是真正的“孝”。盲目的爱助长了他的盲目追求，让他更加执着于自己狭隘的价值观，并无裨益。当然，我没有权利告诉父亲怎么样去爱和生活，我只会做我自己的那一部分。
有时候我会体验到一些带有灵异色彩的事件，但是我很少在这边讲（除了中奖那件事），因为第六感增强只不过是觉性增长之后的附带产品，并没有什么值得炫耀的地方。提出这个，是因为我知道有人对于自己的“功力高”感到颇为得意：如果是这样的话，很容易走歪了路，在佛陀看来，这些都是“外道”，不值得追求。我们需要真正在意的，是有没有为自己负起责任，反省自己的每一个念头和言行，尤其是“拯救众生”这样的海王式目标和自我欺骗，是很难跳出来的。
今天早上读到《揭开生*死谜》第三章，也看了一段《生*死无惧》里的话语，突然之间顿悟生死是怎么一回事，感到十分痛苦。生的时候取决于自己的心，心中所想所感示现为“人生”，死了之后要去的地方、要见的人和事，也取决于心，心的模式创造了生与死，“生死就在心中，别无他处”。除了老老实实地对待自己、为自己的每分每秒负责之外，没有别的方法。人就算是死了再生，也依然轮回于相同的思想模式和处事方式之中，内省是改变的唯一方式。我感到了生死轮回的宇宙法则，而自己是个囚徒，就像孙悟空不论怎样也逃不出如来佛的手掌心。但这样的痛苦也让我醒悟，不要再去期待什么明天。此时此刻，才是唯一有意义的时刻。关于《揭开生*死谜》一书，大陆目前还没得买，尽管濒*死经验的研究在西方已经有了几十年历史，著书不少并在权威医学杂志上发表论文，但是国内几乎还是禁忌，这跟意识*形态不无关系。我曾经在某心理专家的书房里看到过关于生*死学研究的书籍，却也曾未听到他在公开场合谈起。
我看到有一些刚走上成长之路的人，因为控制不了自己的脾气而感到沮丧，其实这没有必要。我们不要执着于每天都过得很平静，在慌乱痛苦煎熬之中，也可以学到功课。就像善恶均分一般，平静之下必有狂乱。接受它，让坦然地让它来，就可以了。面对阴影，才会开出生命之花。
这两天跑到宝安跟TE一家子还有病歪歪的夫子同学聚了一下。可爱的邓BB现在跑得一溜烟了，在屋里跑来跑去的玩球和Hellokitty。昨天下午在宜家逛了四个小时，远超出我可以支付的体力，倒是老公买得不亦乐乎，几乎看见每件东西都说好看，把回程时间一拖再拖（真是欠扁）。后来TE赶去听八点钟许*巍*演唱会，老公在停车场把买下的家私往车里挪，我跟YY在真功夫聊了蛮久，她很好奇地问了一堆的关于医生待遇和医院的问题，我一直在回答，因为在这方面确实有蛮多的误解，既然她愿意知道，我就知无不言了。后果是，在回来的路上已经觉得喉咙不妥了，可能要发炎了。于是回来之后，煮了一大锅的艾叶水，调到四十度的样子泡脚半小时，出了一些冷汗，今早起来基本没事了。
但是疲劳还是会让我容易头晕。感觉一旦症状出来了，想要再回复到之前的状态，还是挺难的。“身体是意识的再现”，不知道它想跟我说什么呢？一再地说，一再地留意它，它还是不肯作罢。
《疾病的希望》说，疾病是一种状态，而不是哪一个地方的问题，我们经常说“各种疾病”，却没有人说“各种健康”。现代医学把疾病分得太细了，已经和整体脱节。如果大陆现在有一些另类的医学疗法，我倒是愿意去尝试一下。可惜这方面的环境太过严苛了，我连相关的书籍都只能在大陆以外的其他地区购买或者托人买回来。期待人心的开放，人心不开放，政策是不可能开放的。
这几天很有意思。
白天的时候有很不爽的时候，一方面因为在日常生活中不可避免地跟别人发生的冲突，一方面因为身体各种各样的不适感。我容许这些负面情绪的存在，也在观察它们的根源来自何处。如今我已经逐渐习惯把能量往内收，而不是单纯地投射外面的世界。如果在外面吃饭被麻木的服务员惹到一头烟，我也知道她究竟按中了我的哪个BUTTON惹到我生气；在这种内省的同时，我也没有忘记现实，依然找店里的部长投诉，拿回自己应得的权利——内在和现实同时照顾到，这是很必要的。
但是晚上在梦里却过得很愉快，全部都是彩色的、愉悦的，梦中有颜色鲜艳美味的各种浆果、和谐的友谊和“我与你”在人生舞台的真实相遇（而不再是幻想中的“我与它”的相处）。我的记忆当中，开心多数是生活中的乐子，而夜晚的梦，则是潜意识的不愉快浮现出来的时候，甚至曾经在梦中哭醒，吓醒，醒来之后噩梦历历在目。
如果把生活和梦对换过来看，把梦看成是自己在另外一个世界的生活，而生活则是在那个世界的梦，你会有什么样的感受呢？
花了几天的时间，把这本书好好读了读。还没有进入正文，看曾奇峰写的《被治疗成一个人》，我就已经有很大的收获。“是人，却不安于作为人，实在是人的一大特点……”，我被这句话击中，一时之间没有了思维。我深深知道，自己身上有着明显的不愿意做人的侧面：她不愿意踏实地做人，而是高高在上地浮在空中，蔑视普通人为了芝麻绿豆的小事情烦恼不堪，抽离地看待事物，总是觉得世间万事万物“没有什么值得投入”；她的这种态度令她缺乏同理心，同时只追求高不可及的目标。我帮她取个名字，叫做Venus。
在这一段省思之后，晚上做了一个很有哲学意味的梦。有个朋友开车带我去台山玩，到了一个叫做奥林匹斯（希腊神话中众神居住的地方是奥林匹斯山）公园的地方，看上去很多灰尘，像是经营不善，整个基调是没有生气的。公园入口很多人在玩攀岩：地上立着一块几乎垂直的极厚实的纸板，很多人正在往上爬，有些人已经爬得相当高了。我看到附近有一个空位，没有人在上面，于是也去爬。爬到较高的位置，却发现已经没有立足的地方了，只剩下很小的位置，根本无法把脚放在上面。我想怪不得这个位置没有人爬，原来是根本上不去。于是下来，站在地面看。那些爬得比我高的人，高到一定的程度之后，突然间导致整块板重心改变，纸板像杠杆一样的运动，先是从垂直逐渐平行于地面，然后向另外一侧翻过去，接着整块板上的人全部都滑下去了。天哪，原来板子的下面竟然是很深的山谷，山谷下面是一条河，河水十分浑浊，黄泥的颜色。我在想，这得把衣服搞多脏啊。但这似乎只是个游戏，掉下去了也无所谓，起码玩过瘾了，还很刺激。
这是我在读《叔本华的治疗》时思考的一个问题，不愿意做人的人类，都想去做神（爬奥林匹斯山），证明自我虚妄的强大，结果搞到最终掉入深渊。奇怪的是我发展出来的这种游戏人生的态度，令我惊讶。原来的我把社会竞争看得极其恐怖，而现在只是懒得弄脏自己的衣服罢了，也不觉得那有什么，完全可以投入去玩一场。现在我逐渐感觉到，成长其实完全可以在生日常活中逐渐沉淀、发展，而不需要每天去找成长小组哭个稀里哗啦，这并不一定就是正确的道路。但在最初的时候，有个好的接引人把我们带上正道，是非常重要的。
说到这里，提一下最近的发现，如果有个人行星（日月火金水，也包括上升）之中的2~3个位于水相星座（巨蟹、天蝎、双鱼），和/或者位于水相宫位（4，8，12宫），和/或者合了海王的话，在成长方面最好可以寻求一些艺术性的表达方式，通过这种途径去厘清内心混沌模糊（水）的情感，好让无意识里的东西意识化。
回到《叔本华的治疗》一书，其实在读书的过程中，有好多次我都感动不已，也有好多次陷入沉思，不能一一详述。这是俗雅共赏的好书，出色的心理治疗小说，甚至可以作为心理师的教材来反复研读。
心理占星咨询往深里走，可以分析一个人许多不同侧面的人格，及其行为模式。最初引起我的注意的，是我自己的水星。由于是处女水星，又位于11宫，所以我很多时候在阐述自己的观点时，给人非常严肃、坚定、有逻辑、知性、疏离的强势感觉。这也是看我博客的网友最常投射在我身上的形象。乃至于TE也说我是个男人婆。我说，那只不过是我一个很小的侧面，而非我本人。我的水星主导的这种人格，喜欢说教，试图说服其他人，颇有征服欲望，我自己对此深有感触，所以经常会有一段时间没有兴趣写东西，因为那种试图控制他人思想的行为让我觉得很疲惫。尽管其实我有蛮多的话题和心得可以谈，我总感觉，只要水星人格出场，事情常在说出来之后变了味，不再是我之前感受到的那种颇具情感的、可以打动人心的韵律。
前一段时间，去洗*心岛培训，第一次太阳和月亮所代表人格完全浮出水面，就像是心里有两个人在打架，冲突激烈，甚至搞到偶发心率不齐。只有意识，能够统合它们之间的矛盾。在火星人格登场时，不管是梦里，还是日常生活中，我一再体验到自己的那种躁动、巨蟹火式的迂回控制、情绪化和缺乏计划性（这是我的另外一个人格侧面很不屑的）。金星是我的人格面具，最熟悉不过了，在高等学院求学时期，我就扛着这副面具应付大多数的日常生活，搞到自己疲惫不堪。当自己心里纠结着很多的不情愿时，要去扮演金星的角色，无疑是对自己的一种酷刑。
越是深入地了解心理占星学，越觉得它的可贵。它比单纯地算命，更加人本、人性化。一开口就跟人说，你这个盘是很典型的离婚盘，实在是一件很残酷的事情。我不是说我们一定能逃离命运的设计，也不打算自欺欺人，不过要相信人本身的生命意志力，这是我们依然活着的原因。如果活着只是为了等待命运安排，等着死，那活着的意义，究竟是什么呢？
由于一张星盘所呈现的信息实在太多，两个小时根本不够用，决定以后把心理占星咨询分成两部分来做，基础的，与进阶的。一般情况下，基础的咨询已经够了。如果想要深入探讨灵魂层次的内容，可以继续选择一个进阶的咨询。有的时候，当对象理解力和悟性足够的情况下，在基础的部分已经涉及到了一些进阶的内容。
抱着对咨客负责任的态度，以后在网络上，不再接受远程心理治疗个案，皆因心理治疗实在需要面对面地进行，才会有最好的效果。而心理占星咨询，指导性相对较强，更偏向于咨询性质，比较适合在网络操作。
另外，打算花一段时间，逐步筹建自己的工作室。月金牛做事很慢，不过这件事本人很愿意做，也与老公、老爸两老达成共识，可以期待不久的将来，有自己的地盘：）
昨天是我阳历生日。本来极少过阳历生日，因为今年闰五月，生日迟迟不来，我闲着无聊，就跟老公说，跟朋友们出去happy一下，等阴历生日的时候再跟家婆他们出去吃饭庆祝（贪心的人，哈哈）。结果生日前一天，我突然不想吃看中了好久的芝士生日蛋糕了，皆因在广州的时候陪人吃了半个大西瓜，吃到肠胃紊乱，这几天还没有调过来呢。但这也仅仅是一个念头。好巧那天下午的时候，老公打电话来，说他们第二天有个学术会议，有奖抽，大奖是一台手提电脑，问我要不要跟着去玩玩。平时对于这种学术会议，我是很没有兴趣的，但这次我很爽快就答应了，心想，抽个电脑回来也不错嘛，反正蛋糕也不想吃了。
生日来了，老公很是配合，中午又是送花又是请吃大餐。我抽空还在想着那台电脑，老公说可能是一台上网本，一般都是最便宜的货色。但是我不想要上网本，家里已经有一台了，拿出门倒是方便，但是真的用起来嫌太小了。倒是我的台式机最近总是出问题，用得很不爽，要是有一台大点的手提就好了。此刻脑子里浮现出一个场景，我拿着一台手提站在领奖台上，露出虎牙傻乎乎地笑，活像一只恶作剧的兔子，电脑是便宜货的话，是Acer的也不错！我就好像拿定了那台电脑似的，出门的时候还在选衣服，上去领大奖总得穿得体一点吧~~
下午四点半出发，到了某个五星酒店。冷气开得超劲爆，估计只有18°。我还好，早就料到这种情况了，穿了一条很长的打底裤，跟我一起去的张姐姐，穿着薄薄的连衣裙，冷得嘴都乌紫的。上课的其中有一位教授是湖南人，口音很重。我在幻想，是这位老乡来抽一等奖吧。好不容易挨到上完课，终于有饭吃了，开始抽奖玩游戏。我们同行去的人一共有五个，四个就中了三等奖，只剩我什么都没有。接下来是玩游戏，还有抽二等奖，两个超贵的GPS，还是没有我的份。我有点儿紧张，在想，要是我中了奖上去，该说些啥哦；同时我也在想，要是抽中了我的话，也许正说明我来到这个世上（生日），是一件幸运的事情——但是我不敢再想下去，这个问题也太大、太严重了一点……这时主持人开始卖弄，他绕场一周说本次的奖品可不是小小的上网本，而是有14寸屏幕的手提电脑，质量还不错哦，是宏基的：事实跟预感越走越近了。等到宣布一等奖的时候，主持人和果如其然上去抽奖的老乡教授开始玩忽悠，先说中奖的是姓周的，号码前面几位数是什么，叫符合条件的人举手。我当时没有看其他人，只是埋着头兴奋地举起手来，后来我才知道当场就只有我一个人举手！临走前去跟教授搭讪，原来这位湖南老乡还是我们益阳桃江人，也是我的大师兄，还认识我的导师！天时地利人和啊，哈哈哈！
长这么大没有中过奖，这个幸运对于我来说，不单单是一台电脑那么简单。我体验了有生以来最强的预感，也许这个世界真的没有什么时间、空间可言，只是我们活在二元世界的局限中，活在线性关系中，看不到罢了。最要紧的是，上帝给了我一个奖赏，他跟我说，我能来到这个世界绝对是一桩幸事，而非不幸。最后，感谢爸爸妈妈把我生下来。感谢！
今天很闲，没有事情要办，也没有什么人赶着要见，一个人出门溜达。在客村附近的女人街看中一条很舒服的吊带棉裙，裙长及膝，明黄色的底子上开满了大朵红色的鲜花，点缀着绿叶，极为鲜艳。挺喜欢，没试穿就买下了。买了一份过期的南方周末，在老街的树荫下、大理石的长凳上，细细读了起来。偶尔有凉风吹过，路上三三两两的行人，也会停下来坐坐。读报的时候四处张望，发现斜对面是一家正想找的街边小店，里面的装潢干净朴实，也有我想吃的清淡的寿司和牛杂萝卜，于是拿着报纸进去一边吃一边看。寿司店的师傅是以前在大店里做的师傅，选材也用心，吃起来很舒服，价钱也实惠。满足极了。
报纸上说到寻·母的云·南裸·女，我认真看了一下，感觉那个女主人公已经是精神分·裂了，只不过是一种比较特殊的类型，一般情况比较难鉴定，且当事人是绝不会承认的（没有哪个疯了的人会承认自己是疯·子。之前广州某大精·神病·院就因为这样的事情，被人告上法庭。对于一个精·神·病人这个社会该做的，是去治疗她，而不是去不停地报道她、对她妄想的内容给与所谓的“帮助”，甚至让她被人各种各样的人利用。仅仅是八卦说几句，这种热点话题还是少说为妙，八卦完了的博友就请不要转载了。
看完报纸，打包了一份冰糖雪耳红枣糖水，回赤岗休息。晚上要参加某个老乡的生日餐，对了，什么礼物也没有呢。中午时分外面的马路也变得非常炎热，地球真是快不适合人类居住了。不过老公说，不用急，人类也会跟着进化的。嗯，也许是的~哈哈
报名参加洗·心岛的培训之前，就有人跟我说过，那里的培训“没什么”，意思就是那里的人没有什么料。但是对于这个说话的人，尽管我很尊重他，我也有些了解，他总是有些高姿态地去评价他人。于是我在听了三次他们的网上培训课程之后，决定还是实地考察一下，作出自己的决定。
很奇怪的是，在出发前一个星期我就逐渐地不想去了，有一个声音在抗拒这个旅途。我没有理睬这个要求（内心的声音，有时候并不一定就是正确的指引）。我们在华·师集中之后，一起前往岛上。这个岛，后来我知道，原来是在一座山上，只是海拔不高，路也修得差不多了，我们没啥感觉罢了。在去的路上，我跟旁边的陌生同学们搭讪聊天，我说起，这个岛从照片上看起来就像一个子宫，周围都是水，中间的小岛似乎孕育着的小生命。
到达时，已是晚上九点。当晚，我无法入睡，可能白天跟人逛街太兴奋了，我如此理解，事实上我是累过头了，那几天正处在生理周期。直到夜里两三点，我才睡踏实。第二天，从早上起床发现停水开始，我整个人烦躁不安，火气很大，把心中的不满投射到周围简陋的设施，过于学术化的填鸭式的上课形式，以及某位我早就投射为“强势的女人”的老师身上，随时希望离开那个地方。接着中午和晚上依然是失眠，我把失眠的原因归于上午喝的绿茶茶包，到第三天上午我打电话给老公，用的形容是：我简直想死！我把这句话重复了好几遍，并且跟他抱怨，我不再考虑继续读这个机构的课程了，哪怕在国内他们是最好的。
在中午休息的时候，情况有了转机。我跟同宿舍的女生聊天，第N次跟她抱怨我的睡眠，以及对这个地方的不满，但是这一次我的情绪更加强烈，我说了很多理由都觉得说不过去，“不知道是一种什么样的看不见的力量让我有这么强烈的感受！”女生突然问我：“你是不喜欢这个岛吗？”我霎时明白了，但是也不完全肯定：我把这个岛看成子宫，而在我的身体记忆中，出生前，我在子宫里面的感受就是如此难受，随时想要离开的犹如炼狱般让人想死的一个地方，心理学家认为的让人最舒服最有安全感的子宫，而佛教理论完全相反，人在出生前，在娘胎里就饱受炼狱般的折磨，只是因为太过于痛苦，我们都选择性地忘记了。我后来发现还有另外一个女生跟我的感觉相似，她表情极度难受地跟我抱怨，这个地方是她去过的培训课程中条件最差的地方，而且她也刚好生理期。
在想到这一点之后，我没再喝绿茶（尽管之前明知喝茶可能影响睡眠，但是我还是莫名其妙地要喝），也终于可以睡觉了。刚好那天下午的课我曾经听过，我在宿舍睡到下午四点才去上课，遇到了在教室外面休息的老师J。我跟她说，我以前在听她的网络课程时，就想约她做个人体验。J答应了，时间约在课程结束之后的晚上。我对此非常期待，尽管听沙·盘游戏的课程前后也有一年了，但是我从来没有去亲身试过。而且我这几天有非常多混沌而强烈的能量，自己很难把握其中的实质，很需要清理。
最后一个白天的课，很有收获。班上的学员把自己做过的案例拿来请老师督导，我们在旁听。督导老师非常专业、严谨，甚至在刚开始的时候让我感到畏惧，她从我们以前从来没有想过的角度去分析沙盘，而且深刻、到位、体贴，让人感动。我意识到她并不是我心目中的那个“她”，而是一个更为真实的她，于是克服了自己的畏惧心理，在几天以来的刻意保持距离之后，走近跟她谈话。
当我亲身去了解事实、以自己的角度做了衡量之后，我心甘情愿地加入了华人·心·理分·析联·合会，而不是保持着之前那种排斥的心理。晚上跟J老师的见面，让我对沙·盘有了一个更直观的感受，也证实了我在岛上的痛苦情绪来自与母亲相关的情结。但是那是与子宫不完全相同的一个情结，涉及到另外一个类似岛的场景，以及作为一个婴儿的“我”对于母亲的种种复杂感受。我把许多的能量卡在了那个地方，直到我现在把它写出来，才更加充分地意识到。
昨天跟小佳在网上聊天，她最近很努力地在看我之前写过的博客，我很中肯地说，也许你会通过那些文章知道我是怎么过来的。这里面没有虚荣心，也没有要指导谁的意思，仅仅是一句实话。我的这种态度不是天然就有的，而是克服了种种困难才发展出来的。现在的我越来越知道自己该怎么走前面的路，心也越来越开放。我相信你们也可以做到。
非常难熬的三天，终于过去了，躁动不安、失眠、无聊、恐惧、没有自由以及对周围人物的投射……各种涌上来的感觉。也许潜意识里面有些东西，希望在一个安全的地方释放出来，而那个有很多督导老师的场合，应该是可以寻求到安全保障的。本来打算跟沧海见面的，却感觉心思不在那一块。今天课程结束下山之后，跟昨天约好的督导老师见面，做了一次沙盘体验和谈话。做完之后，连续三天一直扰动我的巨大能量终于归置到了它该去的位置。我现在还不能确切地知道它究竟告诉了我什么，意味着什么。但我会给它时间，等到时机到了，它自然会告诉我的。
不想说太多，休息去了~该好好休息了~
明日去洗心岛参加沙盘游戏课程培训，连续三天。回来分享：）
昨天有个小盆友跟我说，她想去改变自己，但是改变不了，因而很压抑，很怀疑能否改变这一切。“这些问题能解决么？我经常怀疑。因为对本来自己很熟悉的一切，现在看起来全变了样子了，偶尔我还会有想退回原状的想法。” 她问我，要怎么才能相信自己可以改变？我说，只有智慧升起，你才会相信。
贪嗔痴慢（傲慢）疑（怀疑），是佛教中所说的“五毒”。不管你信不信佛教，这些顽习在阻碍我们进步的事实，是显而易见的。唯有智慧，才能解除这些桎梏。智慧其实就在我们内心，请不要把这句话当成教条来阅读，体会它。如果一个人乐于去开发自己内心的智慧，就有机会发现，某些原本怀疑、抗拒的东西就是真理。在成长的路上，有很多痛苦，很多赤裸裸的伤会暴露出来，让人有不忍目睹的感觉。但这就是真理：伤口不会因为你视而不见而自动消失，真理是无情的、理智的、毫不情绪化的。而你能得到的回馈就是智慧。
我这样说，某些人可能要嘲笑了，是呀，你很有智慧……我几乎每次看自己的本命盘，都有新的发现。我发现本命盘就是一张智慧蓝图，我们每个人都是神的子民，没有一个人是没有智慧的。但你活着的状态达到了其中几分，完全看个人意志。这就是所谓“神的眷顾”与自由意志，恩宠与勇气，两者你都要学会接受和运用。在生活中，有些很愚钝的人，其实本身并不是智商低，完全是因为不愿意面对真相，把自己搞得愚不可及的样子——这也是我小时候老是被人家说我“傻”的主要原因，但是我也感谢当时的自己故意那么傻，于是我可以应付生活中很多大人都不能接受的状况。
昨日看蔡志忠接受一个访谈，他说自己最痛苦的时候，是在三岁半时，因为找不到自己，在焦虑地思考，我能做些什么事情？四岁半的时候决定要一辈子画画，9岁的时候立志要成为一个漫画家。他说，没有什么天才，人就是因为不相信自己可以做到，才会一事无成。这个人自自然然地很早就相信自己，活出了很多人需要通过后天努力学习才能获得的生活。对于不那么能“放下”的我们，学习信任，是今生的大课题。
前几天老同学邀请我去参加他的婚礼，婚礼的地点在一个风景区，顺便一日游，还安排我住别墅。其他珠三角的同学要过去都只要两三个小时，唯独我过去要五六个小时。我一方面想去参加他的婚礼，鉴于他是个挺要面子的人，而且还可以顺道旅游、聚会、见见某个N年没有见过的旧友——他刚从北京跳槽来到广东。尽管好处是那么显而易见、那么多，一想想那么长的汽车旅程，去了才一晚上又要搭车回来，我很怀疑自己的身体承受得了不：一般这样折腾一番之后，我不是要头晕，就是会咽喉发炎、溃疡，好几天不爽。我一开始决定要去，结果很快因为出现个X原因（其实这个原因并不重要，我这会儿已经忘了）就开始头晕。看来身体抗议我忽视它的需要，我决定不再对此视而不见了，于是告诉老同学，“我不去了”，同时发信息告诉另外一个女生。有趣的是，这个女生，一开始就跟我说不太想去，但也还是看同学面子，决定要动身。出发的前一天晚上，她出去买鞋子，结果穿着新鞋子扭到脚踝，这下好了，想去都去不成了。身体会以各式各样的小把戏把内心真实的需要表达出来。
当“自我中心”与“顺从”两者不平衡，而自己又未能意识到的时候，耳朵的平衡系统就容易出问题，症状以各种表现方式及程度不同的头晕为主。这几天这个主题在我的身体、意识和梦等潜意识不同层面，不断地示现，直到我完全明白它的重要含义，我才算是舒服一点；要想痊愈，则需要把“自我中心”与“顺从”两者整合起来，而不是在性格中某一面极度自我中心，另一面又极度顺从（这是一种分裂，我们所做的成长，终极实质就是要整合人格中所有的对立面）。
我越来越认识到心理学理论对于我个人成长的重要性，如果不懂的话，可能真的只知道自己有这个情绪，但是不明白其中的缘由——如果不懂得自己，就难以去了解和深入他人的内心，对此我有很深的感触。BUT若放下职业趋向不说，从终极实质上来讲，找出缘由并没有什么意义，除了能让我们这一刻能觉得更确切、更有安全感之外。所以如果选择以心理学为主线的成长方式的人，需要去阅读相关的书籍，寻找合适的老师做心理体验与指导，以便走得更深；如果选择以禅修为主的成长方式，则需要读更多的灵修书籍，并逐渐走上修持的道路，不论那是印度瑜伽，还是泰国隆波田动中禅，是静坐还是行禅；如果你对自己要求很高，也有很多精力，那可以两者兼顾，不过在决定这样做之前要衡量一下，自己是真的有能力这么做，还是只是完美主义的强迫在作祟而做出的草率决定——条条道路通罗马，无论是哪一种，我们不能只看书、不实践。
关于男性与女性在自我成长的不同上，只是男女之间的区别的一个表现层面。男性特质，是阳、正、太阳、白昼、意识、生命、左脑、主动、电力、酸、右侧身体、右手等，而女性特质则是相反的，是阴、负、月亮、夜间、潜意识、死亡、右脑、被动、磁力、碱、左侧身体、左手。男性也有女性特质，女性也有男性特质。男女到底有什么不同，我不想对此做一个概括性的描述，那对于具体的个人来说，没有什么意义。
